Tags: фабрика

China

Зарплата

Всем привет!



Зарплата... это всегда ожидаемо и неожиданно. В Китае это еще и необычно.
Как правило, средние и мелкие фабрики, офисы и торговые компании платят зарплату один раз в месяц. И как правило платят ее с "задержкой" на пол-месяца. Т.е. сегодня, 16 Июня, я плачу работникам зарплату за Май. Дело в том, что это жутко удобно именно владельцам бизнеса. Китайские работники они... они... вольные, такие, работники! И никакие трудовые договора, соц.выплаты и прочие формальности их не удержат на месте. Да и мало где на фабриках платят социалку и налоги с ЗП. Вот и получается, что у большинства работников только один мотиватор - деньги! В руки!

Задержка в пол-месяца дает хорошие гарантии босу фабрики, что после выплаты ЗП он, скорее всего, увидит работника на следующий день на своем рабочем месте. Нееет, не потому что они все забухают ))), а просто если не делать этой "задержки", то получив деньги в руки, работник понимает, что он завтра может не выходить и вместо этого пойти поискать новое место работы, где, по его мнению, будут платить лучше. Представьте себе ситуацию, если такое произойдет, у фабрики заказы, а рабочих нет, они все получили зарплату и ушли в запой искать новое место. Что бы не получить задержку по срокам производства, боссу надо срочно суетиться, думать о найме новых рабочих, о том как поставить их на линию, а они без опыта, брак был 10%, а теперь будет 20%. Что не очень хорошая ситуация, даже по-китайским меркам.

С "задержкой" у босса все происходит гораздо спокойнее, даже если работник надумал увольняться, то при таких условиях он не свалит сразу после получки (ему уже должны половину текущего месяца оплатить), он предупредит босса и спокойно отработает свои 2 недели, что бы закрыть месяц. И прикол тут именно в том, что работник просто вынужден так делать, но никак не потому, что чувствует ответственность, солидарность и т.п. бред. Ну и у босса остается время, что бы незаметно для качества продукции поменять одного рабочего на другого.

Но гиморой с зарплатами для китайских боссов все равно случается, раз в месяц точно. Почти всегда ЗП это наличка, а в банкомате лимит 10 000 юаней в день. Вот и сидят они, бедные, в очередях VIP залов на диванах и в креслах в ожидании кэша.

В любое другое число здесь будет пусто.

FYI: Что бы получить VIP карту в банке ABC в Шеньжене, нужно соответствовать любому из условий:
- положить $30 000 на беспроцентный депозит и не трогать в течении года,
- положить $60 000 на беспроцентный депозит и не трогать в течении полугода,
- положить $11 300 000 на счет и не трогать один день.
Преимуществ эта карточка много не дает, основное - без очереди попасть в окошко к кассиру. :)

И так повторяется из раза в раз, изо дня в год.
Такой вот бизнес в Китае.


Удачи Вам!
China

Как Френк скидку получал

Всем Привет!



Сегодня я попросил своего ассистента поговорить с одним из поставщиков о скидках на комплектующие. И так как любому китайскому производителю важно получить хороший объем, то я одобрил увеличение заказа со 100 000 до 200 000 единиц, если нам дадут скидку.

Здесь надо отметить, что поставщик этот очень крупный, комплектующие приходится покупать с предоплатой и торговаться он не любит, так как явно находится в положении выше, чем мы. Скидку дает с трудом и не на цену, а на процент от объема, который пришлет сверху заказа бесплатно.

У меня сейчас скидка 2%, т.е. при заказе партии комплектующих в 100 000 штук поставщик присылает 102 000. Так как мы увеличиваем заказ, то я планировал увеличить скидку до 3%, но ассистенту сказал торговаться за 4%. Поставщику всегда легко будет пойти на уступки и не согласиться с нашей целью, предложив что-то среднее. Так оно и вышло. Только по-китайски:

Мой ассистент (А) звонит и говорит дословно следующее:
- Мы хотим увеличить заказ в два раза и рассчитываем получить скидку в 2 раза больше, чем сейчас.

Поставщик (П): неее, я не могу, мы и так продаем на уровне себестоимости и зарабатываем копейки и только на объеме.

А: - Очень странно, почему ты не хочешь дать нам скидку, так как если мы закажем у тебя 2 партии по 100 000 каждую, то ты и так дашь нам два раза скидку по 2%, т.е. суммарно это 4%. ;)

П: - ээээм... (молчание секунды 2-3) Это большая скидка для нас! Давайте сейчас поработаем на 3х процентах, а если вы потом еще увеличите объем, то тогда сделаем 4%.

А: Ok.


Оба китайца посчитали это как 2+2=4. Поставщик был счастлив, что отделаться 3мя процентами, да еще и сэкономил. Я был в шоке! Не поверил, прокрутил всю ситуацию еще раз в уме и оху... не поверил всё равно. Надо было просить 5% скидки ;)


Удачи Вам!

DORM-2 in PRC

Всем привет!
Я теперь буду как Собчак.

Жил в РФ, там был ДОМ-2 на ТНТ.
Переехав сюда и не думал, что такое возможно в Китае, да еще и у меня на фабрике ))

Сегодня ко мне пришли 2 пары и попросили заселиться в ВИП-домики )))) Прям именно так! Пишу и ржу, но ситуация один в один.
Они в прошлом году работали у меня и перезнакомились, а на праздник Весны съездили друг с другом по своим деревням и селам, познакомились с семьями друг друга. Вернувшись на работу попросили меня, что бы каждой паре я арендовал отдельную комнату в общежитии. Мне не сложно, тем более они сами будут платить за себя аренду, а у меня 4 лишних койка-места появится или, точнее, в комнатах где рабочие живут станет попросторнее.

Хорошая ситуация, все счастливы и довольны! Редкость. :)

Удачи Вам!

Frank

Всем привет!

У меня есть ассистент, ему 26 лет и зовут его Frank. Точнее как, у него есть настоящее имя, которое я за год так и не запомнил. А если запоминаю, то это минут на 15. И вот, что бы избежать подобных недоразумений, китайцы, в самом начале изучения английского, берут себе понятные и привычные нам по звучанию имена. Берут они их, конечно не для нас, а с надеждой стать личностью типа Джеки Чана и т.п. А если в Голивуде будет занято, то сейлом он всегда сможет устроиться и продавать в далекую Америку много прекрасных китайских товаров. Лично мне попадались такие традиционные имена для китайцев как Tomato, April и Fiona (интересно, она Шрека смотрела с начала или только конец).
Если честно, то спасибо им за это! А если когда-нибудь настанет день и они все разом откажутся от своих английских имен (допустим по политическим мотивам), то я покину Китай именно в этот день!

Ну да речь не о именах, а о Фрэнке. Он, как и любой китаец, постоянно исполняет такие приколы, которые, казалось бы, придумать невозможно. Так как за последние 3 дня таких приколов стало много, а последний был еще и с последствиями для здоровья, то я решил рассказать Вам о парочке.

Предпоследнее исполнение - мы поехали с Френком на машине забрать у поставщика комплектующие для фабрики. Приехали, зашли, поболтали, взяли у него три наши коробки с комплектующими и он решил проводить нас до подземной парковки их офисного центра. Мы спустились вниз, Френк гордо нёс 3 коробки (хотя они были совсем не тяжелые, но пол-лица ему закрывало), на мое предложение помочь он среагировал отрицательно. Ну и ладно.

Пришли мы к машине, я нажимаю на сигнализации кнопочку открытия дверей и Френк несет коробки к задней пассажирской двери, а я с партнером остаюсь у переднего левого крыла. Мы прощаемся секунд 30, рассыпаясь друг другу в комплиментах, я сажусь за руль и мы с Френком уезжаем. Приезжаем на фабрику, поднимаемся в офис и я уже погрузился в работу, как подходит Френк и говорит, дай ключи от машины, надо забрать коробки. Он уходит и через 3 минуты влетает со словами - коробок нет! А дело в том, что мы ждали эти комплектующие 4 дня под заказ и стоят они 9600$ за всё. Т.е. ситуация такая, что мы проебали не только деньги, но и завтра рабочим будет нечего делать, как, впрочем, и последующие за этим 3 дня. Мы набрали партнеру по телефону и попросили его спуститься на их парковку еще раз и проверить есть ли там наши коробки. Так и оказалось, они стояли на том самом парковочном месте, откуда мы уехали час назад.

Тут надо знать китайцев! Они свои неудачи не обсуждают, не комментируют и всегда пытаются найти хоть какое-нибудь оправдание. Так как это было крайне сложно, то пол-пути обратно к поставщику я от Фрэнка вообще не мог ничего получить в ответ. На простой вопрос "КАК ТАК?" Френк лишь тяжело вздыхал, таил молчание и изредка, с печалью в голосе, произносил "I don't know how i could do it".

В этом случае я знаю ответ на свой вопрос. Все было просто - он пришел с коробками к задней двери машины, поставил их на пол, открыл ПЕРЕДНЮЮ дверь и... сел на пассажирское сиденье. А вот "ПОЧЕМУ ТАК?", вот это я понять не могу.



Крайний раз (жаль, что не последний) случился сегодня. Френк решил помочь рабочим с новым девайсом, который мы купили им для ускорения процесса пайки. Это паяльная станция с подачей припоя при каждом нажатии ногой на педаль управления. Удобство в том, что руки рабочего не заняты паяльником, а соединяемые детали можно подность обеими руками, не пытаться их прижимать их друг к другу пальцами одной руки, потому что в второй всегда паяльник. Выглядит эта станция вот так:

паяльная станция

Включили ее, она горит красными лампочками и циферками, протянули припой, стали попробовать паять. У рабочего все получается меееедленно, тк не привычно и в первый раз. И тут Фрэнку не понравилось как и под какими углами стоят друг к другу паяльник и подающий механизм, он подумал, что именно в этом кроется неудача рабочего, и схватив двумя руками оба конца устройства, стал их двигать. В смысле он намеревался их подвинуть, т.к. не успел. Паяльник напомнил о себе диким криком, вырвавшимся из горла Фрэнка "Hospital, hospital, hospital... I need go to Hospital".
Бля, как так, я не могу объяснить! Я тупо нажимал на педаль газа, пока он пыхтел над своей обоженной рукой!


Всем удачи!

PS Не будьте Фрэнками!

Как я интернет на фабрику добывал

Пришло время подключать интернет на новой фабрике.

Блядь!
Я на той неделе в ПТ оформил подключение интернета на фабрику от провайдера А.
Ну как оформил... сначала простоял 1.5 часа в очереди, затем просидел 30 минут с оператором, которая оформляла договор и заявку на вызов мастера. Плюс на дорогу до их офиса и обратно.

И вот дождался, вчера пришел мастер-установщик... и сказал, что в нашем здании кабеля их компании нет и он ничего сделать не может. Откланялся и ушел. Я поехал офис, простоял час в очереди, подхожу к девушке и спрашиваю: - "нахуя вы мне оформили контракт если у вас в моем здании нет канала?" Как переводчица это перевела я не знаю, но ответ был таков: "Мы точную информацию не знаем, у нас в компьютере этого не видно. Только те кто подключают, они точно знают есть ли наш кабель в вашем здании. НО, для того что бы мастера приехали, должны быть: заявка, контракт и оплата". Потратил еще 30 минут, что бы услышать от них: "Возврат денег будет через 3 дня, тк нужно согласовать это с центральным офисном нашей интернет-компании. Без их согласования мне могут выдать только сумму до 1 000 юаней. А тк я заплатил прекрасные 1888 юаней за год, то теперь прокачусь еще раз и потрачу пару часов времени которого нет, да и занять не у кого.

Но самое главное здесь, это причина, почему я поехал к этому провайдеруА!
Я спросил у предыдущего арендатора помещения какой интернет тут на фабрике, тк видел по углам витую пару. Он и ответил. А я поехал в эту контору и подписал контракт, оплатил и оставил заявку на вызов мастера.

В легком ахуе звоню предыдущему лаобаю и спрашиваю: "Как у тебя был интернет от провайдера А, если у них в нашем здании нет своего канала?! Мудной лаобай отвечает: "В здании есть провайдер Б, но у него интернет был медленный, поэтому я тебе сказал другого, тк слышал, что у них скорость выше.
Все, пиздец, сошлось!


Есть продолжение истории или, даже, её начало.
Я позвонил провайдеру Б и там выяснилось, что оказывается, предыдущий арендатор выбрал скорость 10 мбит/с, а возможности канала - 100 мбит/с. Цена та же, что и у провайдера А, но только при этом скорость он дает в 2 раза выше. А предыдущий лаобай, видимо, был не просто мудаком, но мудаком прижимистым.

ИТОГО: Три поездки к провайдеру А, и, как я надеюсь, одна поездка к провайдеру Б. Хуева туча нервов и минус 5 часов жизни в ебеня.

СОВЕТ: Даже если вам кажется, что китаец говорит правду, лучше ее перепроверить. Еще лучше два раза.