Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

Intro

Всем привет!
Я прагматик, а не китаист. Живу в городе трудовой славы и нечеловеческой отваги - Шеньжень, что удачно расположен на южных окраинах территории Китайской народной республики. Арендую здесь площади у китайских олигархов для нужд своего производства.

Если коротко, то это пока всё.
Удачи Вам.

P.S. И да, я ругаюсь матом. Поэтому 18+ и барышням, падающим в обморок от слова хуй, - читать не рекомендуется.
China

Загадка

Всем привет.

Я многое повидал в жизни, но сегодня и у меня день открытий. Прихожу на фабрику, а рабочие используют вот эту штуку, она 35*35 см приблизительно.



Кто отгадает как и зачем, тому подарю одну))) кто знает - не подсказывайте.

PS Для ответа на вопрос специальных знаний или особенностей производства знать не нужно.

Удачи вам.


UPD: Спасибо всем, кто учавствовал. Правильный ответ первым дала chestnut_milk. Эту штуку действительно кладут на стул и сидят рабочу смену. Важно не то, что она мягкая, а то, что вентилируется.)))

DORM-2 in PRC

Всем привет!
Я теперь буду как Собчак.

Жил в РФ, там был ДОМ-2 на ТНТ.
Переехав сюда и не думал, что такое возможно в Китае, да еще и у меня на фабрике ))

Сегодня ко мне пришли 2 пары и попросили заселиться в ВИП-домики )))) Прям именно так! Пишу и ржу, но ситуация один в один.
Они в прошлом году работали у меня и перезнакомились, а на праздник Весны съездили друг с другом по своим деревням и селам, познакомились с семьями друг друга. Вернувшись на работу попросили меня, что бы каждой паре я арендовал отдельную комнату в общежитии. Мне не сложно, тем более они сами будут платить за себя аренду, а у меня 4 лишних койка-места появится или, точнее, в комнатах где рабочие живут станет попросторнее.

Хорошая ситуация, все счастливы и довольны! Редкость. :)

Удачи Вам!

Frank

Всем привет!

У меня есть ассистент, ему 26 лет и зовут его Frank. Точнее как, у него есть настоящее имя, которое я за год так и не запомнил. А если запоминаю, то это минут на 15. И вот, что бы избежать подобных недоразумений, китайцы, в самом начале изучения английского, берут себе понятные и привычные нам по звучанию имена. Берут они их, конечно не для нас, а с надеждой стать личностью типа Джеки Чана и т.п. А если в Голивуде будет занято, то сейлом он всегда сможет устроиться и продавать в далекую Америку много прекрасных китайских товаров. Лично мне попадались такие традиционные имена для китайцев как Tomato, April и Fiona (интересно, она Шрека смотрела с начала или только конец).
Если честно, то спасибо им за это! А если когда-нибудь настанет день и они все разом откажутся от своих английских имен (допустим по политическим мотивам), то я покину Китай именно в этот день!

Ну да речь не о именах, а о Фрэнке. Он, как и любой китаец, постоянно исполняет такие приколы, которые, казалось бы, придумать невозможно. Так как за последние 3 дня таких приколов стало много, а последний был еще и с последствиями для здоровья, то я решил рассказать Вам о парочке.

Предпоследнее исполнение - мы поехали с Френком на машине забрать у поставщика комплектующие для фабрики. Приехали, зашли, поболтали, взяли у него три наши коробки с комплектующими и он решил проводить нас до подземной парковки их офисного центра. Мы спустились вниз, Френк гордо нёс 3 коробки (хотя они были совсем не тяжелые, но пол-лица ему закрывало), на мое предложение помочь он среагировал отрицательно. Ну и ладно.

Пришли мы к машине, я нажимаю на сигнализации кнопочку открытия дверей и Френк несет коробки к задней пассажирской двери, а я с партнером остаюсь у переднего левого крыла. Мы прощаемся секунд 30, рассыпаясь друг другу в комплиментах, я сажусь за руль и мы с Френком уезжаем. Приезжаем на фабрику, поднимаемся в офис и я уже погрузился в работу, как подходит Френк и говорит, дай ключи от машины, надо забрать коробки. Он уходит и через 3 минуты влетает со словами - коробок нет! А дело в том, что мы ждали эти комплектующие 4 дня под заказ и стоят они 9600$ за всё. Т.е. ситуация такая, что мы проебали не только деньги, но и завтра рабочим будет нечего делать, как, впрочем, и последующие за этим 3 дня. Мы набрали партнеру по телефону и попросили его спуститься на их парковку еще раз и проверить есть ли там наши коробки. Так и оказалось, они стояли на том самом парковочном месте, откуда мы уехали час назад.

Тут надо знать китайцев! Они свои неудачи не обсуждают, не комментируют и всегда пытаются найти хоть какое-нибудь оправдание. Так как это было крайне сложно, то пол-пути обратно к поставщику я от Фрэнка вообще не мог ничего получить в ответ. На простой вопрос "КАК ТАК?" Френк лишь тяжело вздыхал, таил молчание и изредка, с печалью в голосе, произносил "I don't know how i could do it".

В этом случае я знаю ответ на свой вопрос. Все было просто - он пришел с коробками к задней двери машины, поставил их на пол, открыл ПЕРЕДНЮЮ дверь и... сел на пассажирское сиденье. А вот "ПОЧЕМУ ТАК?", вот это я понять не могу.



Крайний раз (жаль, что не последний) случился сегодня. Френк решил помочь рабочим с новым девайсом, который мы купили им для ускорения процесса пайки. Это паяльная станция с подачей припоя при каждом нажатии ногой на педаль управления. Удобство в том, что руки рабочего не заняты паяльником, а соединяемые детали можно подность обеими руками, не пытаться их прижимать их друг к другу пальцами одной руки, потому что в второй всегда паяльник. Выглядит эта станция вот так:

паяльная станция

Включили ее, она горит красными лампочками и циферками, протянули припой, стали попробовать паять. У рабочего все получается меееедленно, тк не привычно и в первый раз. И тут Фрэнку не понравилось как и под какими углами стоят друг к другу паяльник и подающий механизм, он подумал, что именно в этом кроется неудача рабочего, и схватив двумя руками оба конца устройства, стал их двигать. В смысле он намеревался их подвинуть, т.к. не успел. Паяльник напомнил о себе диким криком, вырвавшимся из горла Фрэнка "Hospital, hospital, hospital... I need go to Hospital".
Бля, как так, я не могу объяснить! Я тупо нажимал на педаль газа, пока он пыхтел над своей обоженной рукой!


Всем удачи!

PS Не будьте Фрэнками!

Дверь запили мне!

Всем привет!

Хочу рассказать вам одну старую историю.

Будучу в поисках помещения для новой фабрики, я нанял риэлтора и гонял с ним неделю за неделей в районе Fuyong, перебирая варианты. Риэлтор уже не верил, что я вообще имею цель арендовать помещение и, как мне кажется, он думал про меня, что я хочу просто его заебать и бросить. И вот однажды мы наткнулись на подходящее помещение. Так вот ходим мы по нему, оно большое, куча комнат там и цехов. Ходили-ходили, я визуально уже понял планировку, но одна дверь в комнате бухгалтера у меня не ложилась на карту и я не мог понять куда она ведет. Я возьми и спроси у риэлтора, ты не знаешь что за дверью? Он без колебаний выдал: "Склад".

Что там не мог быть склад, было понятно сразу, т.к. склад не только находился в противоположном конце фабрики, но и логика подсказывала, что от бухгалтера выхода на склад (даже второй) быть не может. Когда пришел арендатор помещения, он сказал, что дверь не открывается, но за ней стена цеха. Т.е. со стороны офиса это дверь, а со стороны цеха это стена. Чайна индастриал, бля!

Я спрашивал риэлтора, т.к. думал, что он не просто до меня тут был и показывал это помещение другим клиентам, но и, хотя бы, запомнил его и может ответить на простой вопрос. Китаец продолжал непринужденно стоять рядом. На вопрос: "Зачем ты ответил, если не знаешь?" он сказал: "Я так думал".

Ни советов, ни выводов, ничего давать и делать не буду, просто знайте, что для китайца ляпнуть что-угодно, лишь бы это было ему на пользу (по его мнению) это как для вас глоток воздуха сделать. А то, как он выглядить будет при этом, его не волнует. Он не понимает того что в этом такого - ну сказал и сказал. Его взволнут гораздо больше, если я, например, ему по макушке ладошкой ударю (даже слегка) - вот это действительно его волнует и может смертельно оскорбить.

Удачи Вам!

Более ёмко про китайцев-пиздоболов тут.

Пиздоболы

Пиздоболы это 99,99% населения Китая. Ну, или 88,88% - кому как больше нравится.
Вам никогда здесь не скажут: "Нет", "Я не знаю" или что-то еще в этом роде. Причем лаовай вы или местный - значения не имеет. Если вы спросите дорогу, вам обязательно покажут направление нахуй куда идти. Но правду вы узнаете тем скорее, чем переспросите еще 1-2-3х китайцев.

Мои личные примеры тут:
Как я интернет на фабрику добывал
Дверь

Как я интернет на фабрику добывал

Пришло время подключать интернет на новой фабрике.

Блядь!
Я на той неделе в ПТ оформил подключение интернета на фабрику от провайдера А.
Ну как оформил... сначала простоял 1.5 часа в очереди, затем просидел 30 минут с оператором, которая оформляла договор и заявку на вызов мастера. Плюс на дорогу до их офиса и обратно.

И вот дождался, вчера пришел мастер-установщик... и сказал, что в нашем здании кабеля их компании нет и он ничего сделать не может. Откланялся и ушел. Я поехал офис, простоял час в очереди, подхожу к девушке и спрашиваю: - "нахуя вы мне оформили контракт если у вас в моем здании нет канала?" Как переводчица это перевела я не знаю, но ответ был таков: "Мы точную информацию не знаем, у нас в компьютере этого не видно. Только те кто подключают, они точно знают есть ли наш кабель в вашем здании. НО, для того что бы мастера приехали, должны быть: заявка, контракт и оплата". Потратил еще 30 минут, что бы услышать от них: "Возврат денег будет через 3 дня, тк нужно согласовать это с центральным офисном нашей интернет-компании. Без их согласования мне могут выдать только сумму до 1 000 юаней. А тк я заплатил прекрасные 1888 юаней за год, то теперь прокачусь еще раз и потрачу пару часов времени которого нет, да и занять не у кого.

Но самое главное здесь, это причина, почему я поехал к этому провайдеруА!
Я спросил у предыдущего арендатора помещения какой интернет тут на фабрике, тк видел по углам витую пару. Он и ответил. А я поехал в эту контору и подписал контракт, оплатил и оставил заявку на вызов мастера.

В легком ахуе звоню предыдущему лаобаю и спрашиваю: "Как у тебя был интернет от провайдера А, если у них в нашем здании нет своего канала?! Мудной лаобай отвечает: "В здании есть провайдер Б, но у него интернет был медленный, поэтому я тебе сказал другого, тк слышал, что у них скорость выше.
Все, пиздец, сошлось!


Есть продолжение истории или, даже, её начало.
Я позвонил провайдеру Б и там выяснилось, что оказывается, предыдущий арендатор выбрал скорость 10 мбит/с, а возможности канала - 100 мбит/с. Цена та же, что и у провайдера А, но только при этом скорость он дает в 2 раза выше. А предыдущий лаобай, видимо, был не просто мудаком, но мудаком прижимистым.

ИТОГО: Три поездки к провайдеру А, и, как я надеюсь, одна поездка к провайдеру Б. Хуева туча нервов и минус 5 часов жизни в ебеня.

СОВЕТ: Даже если вам кажется, что китаец говорит правду, лучше ее перепроверить. Еще лучше два раза.